' Falta tanta coisa na minha janela como uma praia, falta tanta coisa na memória como o rosto dele*, falta tanto tempo no relógio quanto uma semana, sobra tanta falta de paciência que me desespero. Sobram tantas meias-verdades que guardo pra mim mesma*, sobram tantos medos que nem me protejo mais, sobra tanto espaço dentro do abraço, falta tanta coisa pra dizer que nunca consigo..

sábado, 16 de fevereiro de 2013

Eu precisava conversar com você...

Mas acho que não existem mais palavras que ainda não foram ditas. No fundo, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe quando não dá mais pra insistir em algo. Quando faz mais mal do que bem... quando a saudade mais machuca do que traz certezas. E eu tô nessa mistura de tantos sentimentos diferentes, intensidades, vontades, desejos... Ao certo, nunca saberemos o que teria sido melhor. Talvez fosse melhor deixar essa vontade louca tomar conta, abrir mão de tudo e lutar por você. Meu coração praticamente implora pra que isso aconteça. Mas minha razão, não. Meu coração não é nem um pouco amigo dessa tão conhecida razão. E antes que seja tarde demais, antes que doa mais do que já dói, resolvi partir. Por mais que você duvide, por mais que você questione, não pense nunca que eu desisti por falta de sentimento entre nós. Pelo contrário, foi tudo demais. Saudade demais, vontade demais, querer demais, AMOR demais... Eu nunca vou conseguir explicar pra ninguém o que aconteceu (ou na verdade, deixou de acontecer) entre a gente. Palavra nenhuma nunca vai conseguir traduzir ou expressar o quanto eu tenho aqui dentro, pra você, sobre você, sobre tudo que poderia ter sido. Resolvi te escrever porque precisava dividir com alguém essa montanha de amor que não cabe mais em mim. E eu não consigo mais segurar. Sei que quando a gente ama, a gente luta, a gente tenta, insiste, sofre junto e tenta de tudo pra não deixar aquela pessoa partir. Teoricamente! Na prática, as coisas são completamente diferentes. É tanto amor, que não dá mais pra te segurar aqui. Tá sufocando, machucando, consumindo, esgotando e acabando com tudo, tudo de mais bonito, tudo de mais sincero, tudo de mais intenso. As coisas estão bem confusas, mas por favor, nunca duvide: foi amor demais, nunca de menos. Sempre vai ser amor demais. Acho que nenhuma pessoa que passar pela minha vida jamais vai se comparar a você. Que mal passou, mas ficou. E marcou, como marcou. Fez um buraco enorme no meu coração e esse, ninguém nunca vai poder ocupar. Vai ser pra sempre seu. Vai estar sempre ali, guardado pra você. Existem coisas, e pessoas, que por mais que a gente queira é impossível substituir. De todas as coisas que eu pensei, planejei, desejei... você foi a que eu quis com mais vontade, a que eu desejei com mais sinceridade, a que eu, embora você não acredite, mais lutei pra ter. Dentro de mim tem uma luta infinita que você nunca vai entender. Mas eu espero que de todas as coisas que vão ficar (porque sempre fica algo) eu consiga ser pelo menos um terço do que você é pra mim. Eu só queria que você soubesse, que no livro da minha vida, você é a página mais bonita. Você é aquele capitulo que eu não queria que acabasse nunca. Você é o personagem que faria valer a pena ler toda essa história, de novo, de novo e de novo. E pelo qual eu sempre torci por um final diferente. Se alguém pudesse ler esse livro, ficaria claro para todos o tamanho desse amor que tá (e não cabe mais) aqui dentro. O tamanho da vontade, da saudade e até de toda essa dor, que tá te deixando partir. Não restaria duvidas pra ninguém, que de todas as pessoas que passaram e ainda passariam por mim, você seria a que mais me faria feliz. Dentro de mim, alguma coisa ainda grita que eu tô cometendo a maior burrada da minha vida. Mas eu não consigo mais conviver com tudo isso aqui dentro, sem saber o que fazer, como agir, o que pensar ou falar. Não aguento mais acordar querendo saber de você, sentir saudade da sua voz, de um beijo, seu cheiro.. enfim, não aguento mais não conseguir ficar sem noticias suas ou conviver com essa falta imensa de coisas que eu nem soube como seriam de verdade. Alguma coisa aqui dentro, deixou completamente estampado, pra quem quer e pra quem não quer ver, que você seria o amor da minha vida. E é exatamente por isso, que estamos tendo essa despedida. De tudo que você poderia ser, de todas as coisas ruins que estão nos machucando agora, eu prefiro que você seja saudade. Não quero guardar raiva, mágoas, nem mais nada de toda essa tristeza infinita. Tá doendo mais do que qualquer coisa no mundo, mas ainda assim... você é a parte mais bonita da minha vida e do meu coração. E isso é uma das pouquíssimas coisas que eu tenho certeza que vai ser para sempre. E sinceramente, eu prefiro que seja assim. Melhor interromper uma história quando ainda se tem algo bonito pra guardar, do que esperar que tudo se transforme, como tem se transformado. Me desculpa, eu não devia estar te dizendo nada disso. Mas eu não podia partir sem que você soubesse, que dentre tudo que você podia ser, você É a pessoa pela qual tudo valeria a pena, mesmo sem, de verdade, ter sido.

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