' Falta tanta coisa na minha janela como uma praia, falta tanta coisa na memória como o rosto dele*, falta tanto tempo no relógio quanto uma semana, sobra tanta falta de paciência que me desespero. Sobram tantas meias-verdades que guardo pra mim mesma*, sobram tantos medos que nem me protejo mais, sobra tanto espaço dentro do abraço, falta tanta coisa pra dizer que nunca consigo..

quinta-feira, 26 de março de 2015

Despedida;

Nós levamos um tempo até nos darmos conta. 
No fundo, vivemos por tentativas de querer viver aquilo por mais tempo. Abraçamos a menor das esperanças com a força que jamais imaginaríamos ter. Até aceitarmos os fatos da vida, vivemos pelas migalhas que ela dá. 

Não é sobre viver pelas pequenas coisas, é sobre viver pelas coisas pequenas; que são coisas não tão iguais assim.

Isso significa que a surpresa de um inexpressivo “oi, tudo bem?” no chat do Facebook, renovava todas as minhas energias. Parece que todas as partes ruins da história se tornam boas quando coisas assim acontecem. Em momentos como este, ignoramos toda e qualquer pessoa que nos chamar, se for uma nova proposta de emprego ela bem que pode esperar; à quem gostamos, não. Queremos estender aquele segundo até torná-lo eterno. Cavamos assuntos como se quiséssemos dizer: 

“Olha pra mim, eu sou interessante, nos damos tão bem, não desista do que somos, se é que somos! Nos deixa ser!”. 

Foi mais ou menos assim que eu me comportava em silêncio com você. Eu te mandava links de vídeos imaginando que poderia gostar, te marcava em fotos engraçadas e, rezando por sua atenção, comentava sobre as estreias do cinema. Eu assistia os seriados que você dizia gostar. Eu pararia o mundo se me pedisse pra parar. Hoje me pergunto se algum dia você percebeu como tentei te fazer especial na minha vida. Me pergunto se consegui te mostrar como queria muito mais que a sua companhia. E quando penso nisso fico feliz: é que eu sinto que fiz tudo o que eu podia, ainda que não tenha dado certo no fim como eu gostaria. 

É que uma coisa é dar certo, outra é dar certo como gostaríamos. 

Você não faz ideia de como eu me multiplicava em mil para estar à disposição para você. “Quer fazer alguma coisa?” era o tipo de pergunta que me fazia dirigir a 200km por hora pra te encontrar. Eu não queria perder nenhum segundo! Queria te ver logo, queria tão logo me ver nos seus olhos e sentir aquela coisa boa que eu sentia. Você não faz ideia da quantidade de batidas que o meu coração dava quando a gente se encontrava – era a minha batida perfeita. O celular gritava com diversas notificações, mas para mim nada importava. Eu demorava para escolher uma roupa boa para te acompanhar. Demorava para me arrumar e ficava preocupado em você se cansar de me esperar. Demorava tanto em me preparar porque eu queria que tudo fosse o mais perfeito, já que eu não sabia quando nos veríamos outra vez. Demorei tanto dedicando tempo para você que hoje entendo a demora que levei para começar a te esquecer. Eu nunca fui de viver as coisas no meio termo, mergulho de cabeça até nas notificações de mensagens lidas e não respondidas. Consciente dos lados bons e ruins, sou e sempre serei assim: profundamente coração


Só que hoje eu quero te ver partir. Hoje é a última vez que eu me permito reviver coisas que nem chegamos a viver direito. Quero que hoje seja a última vez que eu vou dedicar parte da minha vida em pensar na parte dela que você estava. Levei um tempo para aceitar a sua partida, mas agora eu não imagino mais nem a sua visita. O assunto central aqui é a minha certeza de que o melhor lugar para você estar na minha vida é fora dela. Já aceitei minhas tentativas, valorizei minhas investidas e continuo apaixonado pelas minhas esperanças, mas cada umas dessas coisas eu não quero mais dedicar para você. 

Não te desejo mal, só não te desejo mais. Vou seguir vivendo como vivia antes de você aparecer, afinal, antes de você eu já sorria. Vou seguir ansioso por bons dias, empolgado com as pequenas coisas, mas sabendo diferenciá-las das coisas pequenas. É isso. Você já pode ir, eu também vou. Não quero falar sobre a nossa parte boa, pois o que me importa agora é a parte boa da vida que eu nem vivi ainda.

quinta-feira, 19 de março de 2015

Era tarde da noite e eu não conseguia dormir.

Mais uma vez, me peguei pensando nela. Pegava o celular insistentemente a procura de uma mensagem, algo que me trouxesse um conforto, uma notícia que fosse.. 

Nada!

O problema não é ela ter namorado. 
Tínhamos uma relação bem amigável antes disso. E juro que eu entendo e respeito seu espaço, mas.. a quanto tempo não a vejo sorrindo? A quanto tempo não vejo aqueles enormes (e lindos) olhos brilhar?
  
Eu conheci aquela junção de "tudo que eu quero" em um dia tão aleatório e de uma maneira tão natural que de repente ela já tinha uma importância maior que pessoas que eu conhecia a anos. Os dias passavam e eu me perdia cada dia mais naquele sorriso, pensava sozinho como podia alguém ser tão completa de tudo o que a gente espera em outra pessoa? Nos damos tão bem, o sorriso dela desperta o meu e quando ela fala eu fico hipnotizado. Seu jeito meigo, sua personalidade, tudo parece ser perfeito demais pra ser verdade. Mas é! Cada detalhe nela é verdade, e não existe mais verdade que ela.

Eu fico imaginando por que raios ela não recebe flores, pessoas assim merecem flores, não merecem? Talvez chocolates, são mais baratos e fáceis de comprar, por que raios ela não os recebe? Surpresas, declarações, gentilezas? E cadê aquele amor bonito que todo mundo se enche de felicidade ao ver na rua? Por que será que ela não tem? Dormir com aquele receio de que eu seria esse cara, o cara que seria o namorado dela, o namorado que ela merece de verdade, que lhe faria sentir e viver verdadeiramente um amor. Minha índole não me permite atravessar a barreira da amizade, algo muito sem caráter eu acredito, não sou desses qualquer, mas nada me impede de desabafar. 


Eu só queria que ela pudesse ser feliz por completa, por que pessoas assim, perfeitas e tristes, machucam meu coração, de verdade. Eu só espero que um dia, esse cara consiga fazer e ser tudo isso que ela merece, e se não, quem sabe eu estarei por perto quando ele cair, pra poder dar um amor verdadeiro a ela.

Porque o sorriso dela ofusca as estrelas e ela não merece nada que tente apagar.

segunda-feira, 16 de março de 2015

Por isso a gente acabou!

"Toma! Pega essa caixa com todas as suas coisas e vai embora." 


De todas as coisas mais bonitas que você podia ter sido na minha vida, você optou por ser apenas mais um. Não leve pro lado pessoal, você é uma boa pessoa. É um bom amigo, trabalhador e um cara família. As vezes, até demais. Quem me ver falar assim nunca vai entender porque eu terminei. Acontece, que as vezes, é preciso um pouco mais.

Lembro que quando te conheci, imaginei tudo diferente. Acreditei que você era exatamente aquilo que venho buscando por anos, talvez até mais do que eu merecesse. Doeu bastante quando percebi que estava errada. 

Não pense que não houve amor. É que, como tudo na vida, quando a gente deixa de regar, morre. E está morrendo, mas não tem mais forças pra sobreviver. Meu Deus, como doeu, e dói, mas estou acabando com isso agora. Ninguém merece passar a vida preso em tamanha dor. 

Não é você, é o mundo! As pessoas tem essa mania de não querer se envolver, não querer demonstrar, de se proteger até da sombra, deixando a vida, as pessoas e as oportunidades boas passarem despercebidas. 

Talvez você não entenda, mas durante todos esses anos eu me esforcei tudo que pude pra me contentar com o que me oferecia. E é essa parte que eu gostaria de explicar. Não estou sendo exigente, mimada ou egoísta. O problema foram todas as mágoas, todos os machucados, todas as cicatrizes. Marcas que você me deixou e o tempo não apagou. 

Não te culpo. O erro foi meu! Eu me iludi e acreditei que um dia as coisas mudariam. Acontece que, só muda quem quer, não quem é obrigado a mudar. E foi exatamente o que houve com a gente. Você mentiu, me machucou, me traiu de tantas formas possíveis que, mesmo sem uma confirmação de uma traição carnal, a dor deixada por todas as coisas ocorridas foi a mesma. Hoje, você fazer papel de amigo, é pouco.

Você ter batalhado pra crescer na vida, é pouco. E você se dedicar a sua família, é muito. Muito, porque nunca tive um terço dessa dedicação. Nunca tive prioridade. Meus sentimentos nunca tiveram importância, e embora você diga o oposto, atitudes provam mais que palavras. Perante tantas chances, tantas explicações, tantos manuais. Tudo o que você precisava fazer era deixar-se amar. E pelo contrário, você destruiu o que eu conhecia como amor.

Hoje, olho no espelho e não vejo mais aquele brilho. Vejo nossas fotos e percebo o quanto os sorrisos são forçados. Programo nossos finais de semana mais por obrigação do que por prazer. Olho pros casais felizes e penso: "até quando?". Perdi a intensidade, a crença no infinito, a fé nas pessoas e no amor. E se isso é amadurecer, me desculpe, mas preferia ter continuado criança. 

Sei que você vai me pintar como a pior pessoa do mundo. Aquela que não te entendia, não respeitava seu espaço, não reconhecia as coisas boas que você fazia, que era imatura, egoísta e tantas outras coisas. Você pode jogar a culpa na minha família, na minha criação e até nos meus ideais. Mas eu quero que fique bem claro que nunca te pedi nada demais. Só te pedi respeito. E quando você falhou, te pedi ajuda. Ajuda pra reconstruir o que perdemos com seus erros. Não era obrigação de ninguém, mas se você pensar bem, a responsabilidade maior era sua. 

Você não me deixou ir embora com novas chances e mil promessas, mas a cada tentativa, mais um erro, mais uma mágoa, mais uma promessa quebrada, mais um coração partido. E sinceramente, não dá pra ter alguém por inteiro quando a gente se dá pela metade.

Hoje, deitada ao seu lado, não consigo me sentir próxima. Não consigo olhar nos seus olhos. Não consigo dizer de coração cheio que te amo. Não consigo sentir conexão ou prazer em nossos momentos. Não consigo nem te dar um abraço sincero. 

Entendo você não querer se esforçar por mim. Entendo você achar que já faz muito. Entendo você deixar com que eu me sinta como se nunca tivesse representado nada na sua vida. Entendo você dizer que se esforça mesmo sem querer fazer o que é preciso. Entendo você deixar a desejar sempre que o assunto é amor. Não cuidar, não se abrir, não compartilhar, não vivenciar. E é por isso que, agora, eu preciso que você entenda: - Acabou! 

Vou sentir sua falta. 
Mas sinto muito mais falta de mim!

sexta-feira, 13 de março de 2015

Essa é uma carta de despedida.

Uma carta clichê como todas as outras, como – você sabe – eu não poderia deixar de ser. Seria ótimo se eu soubesse me despedir de uma maneira menos dramática e mais original, mas não deu. E esta carta é uma prova de que eu tenho aprendido a perceber – e aceitar – quando já não dá. 

Olha, na verdade esta não é uma carta tão clichê assim, porque eu não vou dizer que desejo que você seja feliz e saia por aí rodopiando entre as flores e que eu vou seguir também e tudo vai se arranjar. A gente conhece bem a vida real. Vai doer, pra mim e pra você. Vai doer a primeira noite de sábado, o primeiro filme, o primeiro aniversário de um amigo em comum – e os próximos, talvez. Eu vou sentir uma falta filha da puta da sua voz me dizendo pra parar de beber muito álcool e pouca água porque ter problemas nos rins é terrível – muito embora você nunca tenha passado mal dos rins. Mas eu adoro essa sua mania de acreditar mesmo no que você não viveu, sabia? 

Talvez seja como uma espécie de parto. Graças à nossa mania de sermos o tudo um do outro, vai ser terrível. Não vamos sentir falta só das conchinhas e dos beijos, a amizade mútua vai deixar um buraco imenso em nós dois. Vai demorar pra a gente se acostumar a não ter mais a companhia um do outro pros filmes aos domingos – aliás, pra a gente se acostumar a não ter a companhia um do outro pra um monte de coisas, já que temos gostos tão parecidos e essa mania fofa de fazer as mesmas coisas. 

Mas, você sabe, as vezes o amor não vence. Eu sempre disse que as pessoas superestimam o amor e, veja só, eu acabo de te provar. Porque ele não segurou a onda sozinho dessa vez. Você não me traiu, eu não me apaixonei por outros olhos e nem me cansei do seu abraço. Só passou nosso tempo, e de um jeito miseravelmente simples. 

A gente sabe que finais têm essa mania de serem doídos. Dói ser abandonado, dói ser traído, dói ser trocado. Mas uma das coisas que eu acho que sei sobre o amor é que dói infinitamente mais vê-lo passar desse jeito. E ter que assistir, imóvel, o amor fazer as malas e partir tranquilo. Dói quando arrancam o amor da gente, mas quando ele vai embora por vontade é covardia. Quando não tem ninguém pra a gente culpar, não tem motivos pra a gente apresentar para as famílias inconformadas, quando simplesmente passa. Quando a gente simplesmente para de se beijar, de se querer, de se apetecer. 

E é por isso que eu estou indo embora, desse jeito corajoso e ao mesmo tempo tão covarde. Se me conheço bem, muito provavelmente eu vou me arrepender quando te vir com outra ou quando um amigo vier me contar que você recomeçou e anda sorrindo a toa. Mas eu já consegui me convencer: você já não pode mais me dar esses sorrisos que dará pra ela. Você já não pode ser pra mim esse cara leve que você provavelmente – e eu espero que sim – será para ela. 

E agora, pra ser ainda mais clichê – tão clichê quanto escrever uma carta de despedida – eu vou te desejar felicidades. Mesmo. Vou te desejar tranquilidade pra seguir em frente quando souber que eu já não estou em casa e um pouco de sorte pra encontrar alguém que valha a pena. Vou te desejar – do fundo do meu coração – tudo que eu desejo pra mim: leveza, bons amigos e algum senso de humor para encarar esses finais que sempre vêm. 

Não vou dizer adeus porque não dá pra desfazer um laço tão bonito quanto esse que a gente se fez. E mesmo que a gente não possa se ver por um tempo, você sempre fará parte de mim de um jeito especial e – como há algum tempo – fraternal. Eu vou te querer bem porque não dá pra jogar fora os nossos domingos, os nossos papos, os nossos porres… Tudo aquilo que sobra quando o amor vai embora, sabe? Por tudo isso a gente continua dando certo. Mesmo sem conchinha, sem mãos dadas, sem beijo na boca – o que nos sobrou ainda é muito. Mas (desculpa), não é o suficiente. Obrigada pelo que vivemos até aqui. Eu te amo, adeus.


- Nathalí Macedo.

quinta-feira, 12 de março de 2015

E então eu a perdi.

Como quem perde o horário em uma estação de trem. Não sei quando isso aconteceu – ou como isso aconteceu. Foi de repente, sabe? Ela disse que estava cansada. Mas cansada de quê? Eu estava sempre ali, vendo televisão, lendo meus livros, trabalhando… É, talvez eu não tenha dado a devida atenção que a minha garota merecia. 

Ah, minha garota… Onde você está no momento em que escrevo esse texto? 

Me lembro até hoje da primeira vez que a vi. Ela estava linda. Vestido preto, casaco de couro e aquelas botas que nunca tira. Escutando uma música qualquer com seus fones de ouvido coloridos – música, que em minha imaginação fértil, desejei que fosse alguma do Jimmy Hendrix. Os cabelos um pouco bagunçados demais, como se quisesse passar a ideia de uma criatura indomável. Gostei de cara. Ela? Nem tanto. Foi preciso mais do que cantadas prontas e meus olhos azuis para conquistá-la. Valeu a pena. Ela era com certeza a mulher da minha vida. Como era bom o nosso amor. Era puro. 


Não sei em que momento a perdi; só sei que a perdi. A rotina não nos deixa valorizar os pequenos momentos – pelo contrário, ela dificulta. Nossas refeições já não eram mais divertidas e cheias de gargalhadas. Agora que me recordo delas, tenho a sensação que parecíamos dois advogados em uma reunião importante. Quietos. Com medo de falar muito. Nossa casa era fria, branca e silenciosa. Pensávamos até em adotar um cãozinho, quem sabe ele não traria um pouco de alegria? Mas estávamos apenas nos iludindo. Nós não precisávamos de um cãozinho. Nós precisávamos voltar a ser quem éramos. Precisávamos de mais bilhetinhos de “bom dia” em vez de eu te amo’s automático. Eu deveria ter perguntando mais vezes se estava tudo bem, mas com a intenção de realmente saber o que se passava com ela. Eu deveria ter dado um abraço apertado para cada hora do dia em que pensava nela. Eu devia ter me lembrado dos detalhes antes que fosse tarde… Bem, agora já é tarde. 


São poucos os que conseguem manter a chama de um grande amor acesa. O amor de nada vale sem as faíscas. Queimando. Ardendo. E eu? Bem, eu deixei que o nosso pequeno incêndio se apagasse. Os bombeiros chegaram rápido demais. Não tive tempo para despedidas, lágrimas e nem para sentir o cheiro dela uma última vez. Então aqui estou – sentado em um sofá grande demais, em uma casa cheia de espaços vazios e silenciosos. Estou escrevendo esse texto. Escrevo porque quero que você, que está lendo do outro lado do papel, não deixe que ela se vá. 

Não perca a sua garota.

- Isabela Freitas.


terça-feira, 3 de março de 2015

Eu quero a sorte de um amor tranquilo.. ♪

Sempre que ouvia essa música eu pensava: "Que chatice! Quem em sã consciência quer um amor tranquilo?! Bando de gente acomodada. Eu gosto do intenso, do furacão, da ventania. Do frio na barriga cada vez que ele chega. E também cada vez que se vai. Eu gosto do surpreendente, do inimaginável. Gosto de acordar com gosto de saudade. De abraçar e bagunçar os cabelos. De ficar sem forças na perna de tanto rir. Gosto da adrenalina. Da empolgação. Da declaração. De sentir o perfume a cada brisa. Gosto de tanta coisa que me traga euforia, que seria impossível ser feliz com um amor tranquilo."

E adivinha? 



Eu estava errada.

Hoje, com a casinha mais perto dos 30 que dos 20, o que eu não daria pela tranquilidade de um amor. Acho que, hoje, consigo compreender melhor o que ele quis dizer com "amor tranquilo", e não, não tem nada a ver com monotonia (como, a principio, eu pensava).  

Sabe o que é deitar no sofá pra ouvir o coração de alguém bater e não querer sair de lá nunca mais? O valor de uma noite inteira dentro de uma conchinha? Acordar e, além da saudade, saber que a noite aquela pessoa ainda estará ali? Saber que bagunçar o cabelo é ótimo, mas ter alguém que os arrume é melhor ainda? Descobrir que não existe adrenalina melhor que aquela causada pela conexão dos olhares? Perceber que não existe intensidade maior que o relacionamento de vocês?


Cara, o que eu não daria!

Não entendam "amor tranquilo" como "amor sem sal". As vezes, o melhor tempero está na calmaria. No abraço depois de um longo dia. No beijo molhado durante o banho. Na certeza que, aconteça o que acontecer, você encontrou um porto. E que vocês podem navegar e se aventurar juntos, mas existe um lar. Uma morada. Onde vocês podem simplesmente sentar e relaxar.

Não existe surpresa maior que acordar e ver o brilho dos seus olhos, o sorriso estampado no rosto, a vontade de viver por você. Não há nada que cause sensação melhor que a tranquilidade de ter você aqui. Nada que melhore o fato de saber que, sempre haverão desentendimentos (já que é impossível fugir deles), mas não estamos sozinhos. Sempre teremos um ao outro, nos respeitando e se esforçando pro barco não afundar. E sabe o que mais? É nesse momento que percebemos que "se esforçar pro barco não afundar" não é esforço nenhum. Esforço é remar sozinho. Esforço é insistir mergulhar nas correntezas. Esforço é querer se perder num amor avassalador, ao invés de se encontrar nos braços de um amor.


Quem dera ter a sorte de um amor tranquilo. 
Onde o respeito e a cumplicidade dizem muito mais que mil furacões.