Por que?

Ele não é nem um terço da pessoa que você sempre sonhou. Faz coisas que você não aprova, pensa de um jeito que não bate com o seu. Deixa a desejar em muitos sentidos, mais te machuca do que acrescenta. E mesmo sabendo de tudo isso, você continua ali, disponível. Agora eu te pergunto, por que? Quando a chave não serve temos que trocar a fechadura. Não adianta insistir, forçar, tentar abrir de outro jeito. Não adianta tentar com carinho, ser paciente, perder horas, dias, meses com uma tática infalível. Na verdade, até se arrombarmos a porta, ficarão apenas marcas de destruição. E esse relacionamento é praticamente a mesma coisa. Você perde tempo insistindo em algo que nunca dará certo, força coisas que não acontecem e acaba sempre caindo na mesma questão: por que? É como se algo dentro de você gritasse implorando por uma resposta e ouvisse apenas o som de sua própria voz, cada vez mais alto, ecoando: por que? Ele não é maduro o suficiente. Ele não é nada "o suficiente". Acho até, que o sentimento não é suficiente. E ainda assim, você não encontra respostas do por que ainda está lá. Você se pega apelando para aquela teoria antiga, fazendo uma lista de qualidades e defeitos, pontos positivos e negativos, o que te faz bem e o que te faz mal... E ainda assim, não consegue entender o por que?

Qualidades         Defeitos

    ???                    Imaturo

                            Mentiroso

                           Irresponsável

                              Grosso

                            Acomodado

Embora você tenha passado mais de uma hora tentando encontrar coisas que você admira, sua tentativa foi falha. Mesmo chorando você parte para a segunda tabela:

Pontos Positivos     

Você tem alguém que você pode contar.

Você tem alguém pra dividir seus finais de semana e sua vida.

Você tem alguém pra amar. (oi?)

Pontos Negativos

Você acredita mesmo nestes pontos positivos?

Quantas vezes você precisou conversar e não teve coragem de ligar? Quantas vezes você precisava de um abraço e não tinha nem com quem conversar? Quantas vezes você precisou de pelo menos 5 minutos de atenção e foi dormir chorando sem saber o que esperar? Isso é relacionamento? Isso é ter alguém para amar?

Numa tentativa desesperada, você apela pra terceira e ultima tabela. 

O que me faz bem

Eu adorava quando ele me mandava um monte de SMS, dizendo que tava com saudade, que eu era linda, ou desejava bom dia.

Eu adorava quando ele me surpreendia com um presente bobo, um sonho de valsa, um ursinho de pelúcia.

Eu adorava quando a primeira coisa que ele fazia ao sair do trabalho era me ligar, pra me contar como foi seu dia, todas as coisas que eu nunca cansava de escutar.

Eu adorava quando nós conversávamos por horas seguidas, falávamos sem parar.

Adorava quando ele me fazia sorrir, mesmo quando tudo o que eu mais queria era chorar.

Adorava a paz que eu sentia cada vez que ele me abraçava.

Adorava esperar ansiosamente pelo final de semana pra poder  ficar um pouquinho mais perto dele.

Adorava quando a gente não aguentava de saudade e se via no meio da semana.

Adorava como ele era fofo e sempre parecia se importar.

Adorava o tanto que ele se esforçava pra me entender, e tudo o que ele fazia pra me agradar.

Adorava sentir que a gente realmente tava apaixonado.

Adorava acreditar no que ele sentia. Acreditar que nunca ia mudar.

Adorava o fato dele ser diferente de todos os meus outros relacionamentos.

Adorava não querer vir embora, não querer ficar longe, ter sempre um assunto, passar horas só se olhando.

Eu adorava tanta coisa que já não existe mais.

Repare que tudo que foi citado, está no passado. O que te faz bem hoje? Lembranças? Apego ao que era e nunca mais vai ser? A falsa esperança de que um dia tudo volte a ser como era?

Sei lá, as vezes acho que nem os sentimentos são mais os mesmos. E por mais que doa pensar sobre isso, talvez eu esteja presa a pessoa errada.

Mas vamos lá, ainda falta uma parte:

O que me faz mal

Mentiras, mágoas, discussões.

Me faz mal a consequência dessas mentiras, a falta de confiança, as cicatrizes que ficaram.

Me faz mal não sentir que existe sentimento de verdade. Achar que estamos juntos por conveniência  

Machuca sermos e pensarmos tão diferente. Ele ser tão imaturo, sonhar com coisas tão "pequenas".

Machuca ele não saber administrar seus sonhos.

Dói ele não saber resolver uma briga, ter uma conversa séria. Se abrir e expor o que sente.

Dói a cada fuga das conversas, a cada grosseria dita. A cada atitude idiota.

Dói saber que por mais tempo que faça, nosso relacionamento não tem intensidade alguma.

Me incomoda o fato dele não ser decidido, não saber o que quer, o que é certo, o que deve fazer. Ser irresponsável com tanta coisa, inclusive financeiramente. Ter "sonhos" de um moleque de 18 anos e achar que isso é o certo.

Machuca mais ainda o fato de todas as coisas que me faziam bem, e que me fizeram querer estar com ele, terem deixado de existir.

Machuca saber que mal nos falamos hoje em dia, que quase não temos assunto. Que não nos mantemos mais por dentro da vida um do outro. Machuca não me sentir a vontade pra ligar, pra mandar uma mensagem de bom dia, ter percebido que todas as coisas que eram normais antigamente, hoje, não são nem raridades. Simplesmente, não acontecem.

Dói saber que o que me fez gostar dele, agradecer tanto por ser diferente, hoje, não passa de uma lembrança. Algo que sinceramente, não vale mais a pena lembrar.

Dói perceber que toda aquela empolgação acabou e que não restou nada além de duvidas e aquela mesma e velha pergunta: por que?